You're using an unsupported version of Internet Explorer. Please upgrade your browser for the best user experience on our site. Thank you.

Пивные анекдоты

    Люблю боулинг.
    Это - единственное место, где можно пить пиво , и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
     
    -скажите! как сегодня пиво !
    -Пенистое!!! Извините что я на латыни!

     

    - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
    - Ящик пива!
    - Какой ты ранимый.

    Ты вчера футбол смотрел?
    - Да, до трёх часов ночи.
    - Так ведь матч в половине первого закончился?!
    - А пиво -то осталось!

     

    На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...

     
    - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
    - Мы тут проверили - дня не продержалось.
    На таможне:
    - Оружие, наркотики, валюта!?
    - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

     

    Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

     
    Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
    пива каждый день.
    - И где ты так долго шлялся???
    - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
    полезного в дом не покупаю????
    - И?????
    - Пошел, купил открывашку.....
     
    Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
    Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с3,14здили.
    Зря я вчера мешал пиво с водкой!
    - Что, голова болит?
    - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
     
    Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
    Сегодня будем устанавливать его на место.

     

    Сколько будет пива решает пиво .

     

    Бесплатно поучаствую в рекламе пива . Меньше десяти дублей не беспокоить.

     

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива . Оно притупляет чувство страха.

     
    Жена - мужу:
    -Не понимаю, как можно
    проводить все воскресенье в пивном баре?
    -«Не понимаю,
    не понимаю...» Зачем же
    говорить о вещах,
    которых ты не понимаешь?
     
    Двое разговаривают в пивной.
    -А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
    -Дрова колет.
    -По-моему, это несправедливо.
    Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
    -А что поделаешь? Жена не любит пива.
     
    Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
    Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
    Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
    Первым не выдерживает мужик:
    - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
     
    Вплывает в таверну шериф. Видит: за стойкой бармен. В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов.
    - Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
    - Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...
     
    - Доктор, мне можно будет пиво ?
    - Какое пиво ?!
    - Нууу, в будущем?
    - Какое будущее?!
     
    По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
    1) У него нет жены.
    2) У него есть жена.
     
    Бабульке решили пивка налить, она говорит
     - Ой милочки, я пиво то не разу не пробовала ещё!
     Выпивает глоток, поднимает голову, смотрит на деда, и говорит:
     - Ах вот что за лекарство ты последние двадцать лет пьешь...
     
    Два посетителя в баре заказывают пиво, ну и один из них просит чтобы кружка была чистая!
     Через пару минут приходит официант и спрашивает:
     - Ну, и кто из вас в чистой заказывал?
     
    Мужик просыпается с бодуна, протирает глаза, на столе стоит бутылка пива, он берёт её подносит ко рту и говорит:
    - Душа, примешь пиво? А душа в ужасе:
    - Нет, не приму!
    Ну мужик не отстает:
     - Я тебя последний раз спрашиваю, примешь пиво, отвечай!
     - Нет!
     - Ну тогда отойди, иначе оболью!
     
    Две блохи в хлам выходят из пивнушки, падают на землю. Одна другой предлагает:
     - Ну чё коллега, пешком или будем собаку ждать?
     
    Жена предъявляет мужу за то что он всё время в баре пивном торчит:
     - Я вот не понимаю, как так можно весь день, всю ночь в пивнушке провести?
     - Заладила ты, не понимаю... Ну и зачем говорить тогда о том о чём не понимаешь?
     
    Встречаются два кореша, у одного из них сумка, в сумке пустые бутылки.
     - Колян, ты чё за пивом собрался?
     - Нет Васёк, жена меня из дома попёрла...
     - Ну, Колян, а бутылки тебе зачем?
     - Вот так и сказала... Вали отсюда нахер, и манатки все свои забери..
     
    Баба у психолога на приеме:
     - Мой муж, пьёт пиво из кружки, а после того как выпьет, её съедает, только ручку не ест!
     - Хмм, серьезный случай, ведь в ручке самый смак!
     
    Официант, вы как пиво наливали? Сначала пиво а потом пену или наоборот?
     - Конечно пиво!
     - А то я тут уже совсем отчаялся, надежду потерял добраться до пива.
    - Официант! Хотите я посоветую вам как продать пиво в два раза больше!?
     - Ну и как это сделать?
     - Да вы просто пиво наливайте доверху!
     
    Начальник в поисках аргумента не послать рабочего в отпуск:
     - Вот ты теплое пиво любишь?
     - Нет, кто его любит оно на мочу похоже..
     - А женщин, потных. Любишь?
     - Естественно нет!
     - Ну вот и славно, значит в отпуск зимой поедешь!
    Наверх
    Яндекс.Метрика